انتشر بقوة في الأيام الأخيرة مقطع فيديو على موقع «إكس»، «تويتر» سابقاً، ومصدره أساساً «تيك توك»، لشابة أمريكية تبث شكواها بسبب أول وظيفة حقيقية لها، وطول طريق التنقل إلى العمل. رفعت الشابة مقطع الفيديو بتعليق مصاحب «سؤال اليوم: كيف تفسح وقتاً لحياتك بوظيفة من 9 صباحاً إلى 5 مساءاً»؟.
قالت الشابة بحزن أمام كاميرا هاتفها: «ليس لدي وقت لفعل أي شيء»، بعد شرحها أنها تستقل قطاراً في الساعة 7:30 إلى العمل كل صباح، وأنها لا تعود إلى منزلها حتى الساعة 6:15، على أقل تقدير. 
وتابعت: «أريد فقط أن أستحم وأتناول العشاء، ثم آوي إلى الفراش. ليس لدي وقت أو جهد لطهي وجبة العشاء... كما ليست لدي الطاقة للتمرن... أنا مستاءة للغاية. يا إلهي!».
من السهل الاستهزاء بحديثها، وقد فعل الكثيرون ذلك. ونشر حساب «ليبس أوف تيك توك» اليميني رديء السمعة، على منصة «إكس»: «خريجة حديثة من الجامعة منهارة بسبب شغلها وظيفة. نحن هالكون».
وعلّق المستثمر جيسون كالاكانيس، صديق إيلون ماسك: «آسف يا أميرة، لأنك اضطررت إلى التنقل والعمل والحصول على وظيفة وكل ذلك. هذا كثير!».
لكن هذه الشابة المنتمية إلى الجيل «زد»، لديها وجهة نظر صائبة، لا يفهمها هؤلاء الذين يهاجمونها، ربما عن عمد. لم لا يحق لها أن تكون مستاءة، لأن هذا ما تحصل عليه بعد ديون بعشرات الآلاف من الدولارات، لتحصل على شهادة جامعية؟ لم لا يجب أن تأخذ سعادتها ونوعية حياتها على محمل الجد؟ لم نحتاج إلى مواصلة تمجيد «مطحنة» العمل اليومي الروتيني، كما لو كانت طريقة عيش فاضلة؟.
لا يبدو الأمر كما لو كانت متألمة من الاضطرار إلى العمل، فهي معترفة بأن هناك من هم أسوأ حالاً، ويعملون بجد لساعات أطول. إنها فقط أرادت أن تتساءل أن لو كان بإمكانها العمل من المنزل، وأن تنتهي في تمام الخامسة مساء. إنها شكوى مفهومة، وجميعنا يعلم مدى التأثير السلبي في روح المرء، نتيجة التنقل لمسافات طويلة، خاصة في أشهر الشتاء القاتمة.
يُعد هذا سبباً بارزاً وراء اختيار الكثير منا قضاء قدر على الأقل من ساعات العمل في المنزل. فقد توصل استطلاع أجراه مكتب الإحصاء الوطني في فبراير، إلى أن 40 % من البالغين العاملين عملوا من المنزل في وقت ما في الأسبوع السابق، ارتفاعاً من 12 % فقط في 2019.
وأظهر بحث آخر أيضاً، أن العاملين بوظائف هجينة، يشعرون بسعادة أكبر من الذين يعملون في المكتب فقط، وهي واحدة من ميزات فترة الإغلاقات التي علينا التمسك بها.
يتعلق قدر مما تعبر عنه هذه الشابة بعملية التكيف التي يتعين علينا جميعاً أن نمر بها بعد الخروج من شرنقة الحياة الجامعية، والتحليق في العالم الحقيقي الأكثر قسوة، والأقل مرونة، ويُطلق عليه في بعض الأحيان «اكتئاب ما بعد التخرج». وبالتأكيد، فهي ليست بظاهرة جديدة. لكن الجديد، وبالغ التأثير أيضاً، هو مدى القلق الذي يساور الجيل «زد»، أي المولودين بين 1996 و2012، بشأن صحتهم النفسية، وتأثيره في عالم العمل. ولأسباب ليست بالواهية، فقد قفزت بقوة معدلات الاكتئاب والقلق بين المراهقين والشباب.
كان هناك قدر من الاستهانة بتصور أن هذا ينعكس في هيئة اختلاف واضح على السلوك أو المواقف في محل العمل. وفي حين أصبحت «الاستقالة بهدوء» شائعة على «تيك توك»، وأكسبت الجيل «زد» سمعة بأنهم كسالى، وغير راغبين في العمل، لكن أفادت دراسات عديدة بأن الانقسامات بين الأجيال في العمل مبالغ في تقديرها.
وبالتأكيد، يمكن إرجاع بعض من التصرفات الرافضة للجيل «زد» إلى التذمر المعتاد من جانب من هم أكبر سناً، حتى وإن لم يرغب أحد في الاعتراف بأنهم صاروا متذمرين أو حانقين. وعلى حد قول روب براينر، أستاذ علم النفس التنظيمي في جامعة كوين ماري بلندن، فإن «الفكرة التي تلاقي قبولاً أكبر، هي أننا لم نتغير كلما كبرنا في السن، لكن الأجيال الأصغر تغيرت».
من جانبها، ترى جين توينغ، أستاذة علم النفس بجامعة ولاية سان دييغو، ومؤلفة كتاب جديد باسم «أجيال»، أن الجيل «زد» يميل إلى تبني نهج مختلف إلى حد كبير بخصوص العمل، وذكرت لي أن «اختلافات صغيرة نسبياً في المتوسط، يمكن أن يكون لها تأثير كبير بنهاية الأمر».
وأظهرت دراستها أن العاملين من الجيل «زد»، أكثر ميلاً من الأجيال السابقة في العمر ذاته للرغبة في تحقيق «توازن جيد بين العمل والحياة»، بما في ذلك الحصول على إجازة لقضاء عطلة لائقة، وأيام مخصصة للصحة النفسية.
لا أؤمن كلياً بفكرة أنه يتعين علينا التعامل مع الصعوبات النفسية بالطريقة ذاتها، مثل تلك الجسدية، فالتوصل إلى الطريقة التي نتعامل بها مع الأولى، تُعد أكثر تعقيداً، ويجب أن نكون حذرين أكثر في إضفاء صفة المرض على أي شعور بعدم الراحة، فمواجهة مخاوفنا وخوض تجارب المآزق والمحن، بإمكانهما تعزيز المرونة لدينا. إننا بحاجة لمعرفة كيفية تحقيق التوازن الصحيح بين التدليل على طريقة الجيل «زد» من جهة، وكظم المشاعر الشائع بين الأجيال الأكبر سناً من جهة أخرى، وهو أمر ليس باليسير على الإطلاق.
عموماً، فإنني ممتنة، على المستوى الشخصي، لأننا نعيش في عالم يأخذ الصحة النفسية على محمل الجد، وحيث لم يعد الحديث عن معاناتنا من المحرمات. علينا أن نكون حذرين في بحثنا عن علامات ضعف الصحة النفسية حولنا، مثل البالغين الذين يقضون وقتهم في السخرية من شابات يبكين على الإنترنت.

الاقتصادي

Economy

الاقتصاد العالمي

Global

دفاعاً عن تحدي جيل «زد» للأخلاقيات الشائعة للعمل

4316020.jpg

انتشر بقوة في الأيام الأخيرة مقطع فيديو على موقع «إكس»، «تويتر» سابقاً، ومصدره أساساً «تيك توك»، لشابة أمريكية تبث شكواها بسبب أول وظيفة حقيقية لها، وطول طريق التنقل إلى العمل. رفعت الشابة مقطع الفيديو بتعليق مصاحب

إذا ذهبت إلى أجمل مكان في العالم، ستجد أناسا يلتقطون الكثير من الصور.... لكنها لأنفسهم؛ سيلفي.
وقد نظن أن صور السيلفي أمر مستحدث، إذ إن مصطلح "سيلفي" ظهر لأول مرة في قاموس أوكسفورد العام 2013، وسرعان ما أصبح كلمة عامة، إلا أن صور السيلفي ترجع إلى عصر ظهور التصوير الفوتوغرافي، والتُقطت أول صورة سيلفي العام 1839، على يد الأمريكي روبرت كورنيليوس، وفق (BBC).
فلماذا نلتقط صوراً لأنفسنا إذا كان بإمكاننا النظر إلى نفسنا في المرآة كل صباح، بل كل ما شئنا؟ أليس الأمر غريبا؟. لا يوجد أحد أقدر على تفسير هذا السلوك من فرويد.
إذا أحببت نفسي، ستحبني بدورك
استحدث فرويد التحليل النفسي، وأرسى العديد من القواعد مثل الذات، واللاوعي، والعلاج النفسي، وأحد هذه الأفكار أو القواعد هو الإفراط في حب الذات، أو ما يُعرف بالنرجسية.
ويقول فرويد إن القليل من حب الذات أمر طبيعي، لكن الأمر قد يتحول إلى مرض نفسي، عندما يحب المرء نفسه لدرجة تفقده القدرة على حب الآخرين، وهذا هو معنى النرجسية.
وطور علماء النفس اختبارات لقياس السمات الشخصية، ومن بينها النرجسية، وجاءت النتائج كالتالي:
يميل النرجسيون إلى النشاط الزائد على مواقع التواصل الاجتماعي.
مشاركة صور السيلفي ترتبط بالحب الزائد للذات.
بشكل عام، النساء أقل نرجسية من الرجال، إلا أنهن يشاركن صور السيلفي بشكل أكبر.
من ناحية أخرى، كشفت عالمة النفس الأمريكية، جين توينغ، أن النرجسية في تزايد، حتى إنها زادت في العقود الأخيرة بنفس معدل زيادة السمنة.
على الأريكة
واستمد فرويد أغلب أفكاره من ملاحظاته اليومية، وغالبا ما كان سيهتم كثيرا بكمية المعلومات المتاحة لنا في العصر الحالي، وكان سيسعى إلى تحليل ظاهرة السيلفي، وكان سيصل إلى أن أغلب الناس يشاركون صور السيلفي ليس من منطلق حب الذات، وإنما لأنهم يريدون أن يحبهم الآخرون.
طلب الاهتمام
ويجب أن نأخذ في الاعتبار أن فرويد بدأ عمله في نهاية القرن التاسع عشر، حيث عاني الكثير من مريضاته، اللاتي عشن في مدينة البندقية في إيطاليا، من حالة "الهوس بالشلل"، وهي عدم القدرة على المشي بدون سبب جسدي واضح، ورأى فرويد أن هؤلاء النسوة لا يمشين كنوع من طلب الاهتمام.
فإذا كانت حاجتنا للاهتمام شديدة إلى هذه الدرجة، أليس من الأفضل مشاركة بعض صور السيلفي؟
ربما تكون الإجابة نعم، لكن هذا لا يعني غياب شبهة الاضطراب عن هذا الهوس، فيما يتعلق بتأثيرها على الآخرين بنفس قدر تأثيرها على من يلتقطونها.
وتظهر صور السيلفي الناس وهم يعيشون أفضل لحظات حياتهم، وتُلتقط وتُعدّل بحرص شديد، ويجعلنا هذا محاطين بصور لأناس يعيشون حياة مثالية، ويتمتعون بميزات مثالية.
وأظهرت الدراسات مؤخراً أن هذه الصور تزيد شعورنا بالغبطة، والعزلة، وعدم الأمان، وعدم الاندماج، ومن منظور فرويد، يجعلنا هذا الأمر أكثر عرضة للأمراض العصبية.
يقول فرويد: "الهدف من التحليل النفسي هو أن يحل الشعور الطبيعي بالسعادة محل الشقاء العصبي"، وعندما تفكر في التقاط سيلفي، ركز على أصدقائك بدلا من نفسك، فقد لا تحصل على نقرات إعجاب بالقدر الذي تريده، لكنك ستكون قد حظيت بإعجاب فرويد، وهذا يكفي.

"السيلفي" من منظور فرويد!

ظهر مصطلح "سيلفي" لأول مرة في قاموس أوكسفورد العام 2013، وسرعان ما أصبح كلمة عامة، إلا أن صور السيلفي ترجع إلى عصر ظهور التصوير الفوتوغرافي، والتُقطت أول صورة سيلفي العام 1839، على يد الأمريكي روبرت كورنيليوس

»هي زميلتي في ذات الشركة التي أعمل بها لكن في قسم آخر، حاولت التقرب منها ولكنني فشلت، قمت بالبحث عنها في موقع الفيس بوك حتى وجدتها، قمت بإضافتها كصديقة ظناً مني أن تلك الطريقة ستجعلني أتقرب منها وأفتح معها أبواب الحديث من خلال التعليقات، انتظرت أياماً حتى تقوم بالموافقة على صداقتنا ولكن دون فائدة فقد تجاهلت طلبي رغم أنها تعرفني، ومنذ هذا الموقف وكلما رأيتها في الشركة أهرب منها بعيني، فقد سببت لي ألماً بأني شخص غير مرغوب فيه الكترونياً وواقعياً!«.هذه كانت قصة الشاب محمد حمدي، 03 عاماً، الذي يعمل في إحدى شركات البرمجيات، والتي تتفق في مضمونها مع ما كشفت عنه دراسات أميركية في أن المواقع الاجتماعية على شبكة الانترنت قد تصيب بعض مستخدميها بألم نفسي عميق عندما يتعرض شخص ما للرفض أو عندما يتجاهل البعض طلبه لبناء علاقات صداقة معهم ويتركونه دون رد لفترات طويلة وهو ما اتفقت الدراسات على تسميته »جرح المشاعر الافتراضية«.وبحسب دراسة للأخصائية الاجتماعية الأميركية »جين توينغ«، منشور تفاصيلها على الشبكة الالكترونية فإن آلام الرفض الالكتروني كبيرة؛ لأنها تتم أحياناً بطريقة فظة، في حين أن البشر اعتادوا التصرف بلباقة وتهذيب عند مقابلة الآخرين وجهاً لوجه.ولفتت توينغ إلى أن الإحباط أو جرح المشاعر الناجم عن التعرض للرفض عبر الانترنت لا يحدث فقط في حال كان الرافض إنساناً آخر، بل حتى إن كان جهاز كمبيوتر يتولى مهام تحديد الأشخاص الذين يسمح لهم بدخول منتديات أو مجتمعات الكترونية معينة.إضافة صديق قصص أخرى من جرح المشاعر الافتراضية تعرض لها شباب وفتيات مع استخدامهم للشبكات الاجتماعية والتي زادت شعبيتها في السنوات الأخيرة، فتقول الفتاة »لبنى«، 22 عاماً: إنها تحب عمل الكثير من الصداقات على الانترنت من خلال برامج المحادثة، ولكن ما يؤلمها استخدام الشباب في معظم الأحيان أسماء وهمية لهم أو وضع صور غير حقيقية على صفحة التعريف الخاصة بهم، مما يجعلها تنخدع في أصحاب هذه الأسماء والصور، الأمر يسبب لها ألماً وعدم ثقة في الآخرين.(Add as friend)®. جملة يجدها محمد عجم، 53 عاماً، كثيراً على صفحته الخاصة بموقع الفيس بوك، تدل على وجود طلبات صداقة مرسلة إليه، ورغم أن غالبيتها من أفراد لا يعرفهم سواء كانوا ذكوراً أو إناثاً إلا أنه لا يجد أمامه سوى قبول صداقتهم بالضغط على كلمة (confirm)، فبرأيه أنه ليس من اللياقة رفض طلب صداقة من شخص يريد التعرف عليه أو صده في رغبته بوجود نوع من التواصل بينهما.على العكس ترى هالة عبدالقادر، 32 عاماً، أن الرفض الالكتروني حق لمن يستخدم المواقع الاجتماعية، لكن ليس معنى ذلك أن الرفض يجب أن يسبب جرحاً وألماً للطرف الآخر، وتقول: »في رأيي أنه على كل فتاة أن تحافظ على خصوصيتها على الانترنت، فموقع مثل الفيس بوك أسس في الأصل للتواصل مع الأصدقاء المعروفين، وبالتالي فمن الطبيعي أن أرفض أي طلب صداقة من شخص لا أعرفه«.أما دعاء فوده، 0 2 عاماً، فقد تعرضت لتجاهل من زميلة لها في كليتها بعد أن أرسلت لها طلب الصداقة على موقع تويتر، وهو ما أدهشها وسبب لها غضباً، وبرأيها: »أمر عادي أن أقوم برفض صداقة شخص لا أعرفه، إنما لو كان شخص معلوماً لي سأقوم بقبوله، لكن ذلك لم يحدث معي وحدث العكس حيث تجاهلتني زميلتي بالجامعة قمت بإضافتها في قائمة أصدقائي وهو ما سبب لي حرجاً كلما رأيتها، وهو التصرف الذي وقفت أمامه كثيراً لأتساءل لماذا رفضت صداقتي؟«.بينما ينتقد أشرف العربي، 53 عاماً، تصرف بعض الشباب والفتيات على المواقع الاجتماعية بالتباهي بمن يملك أكبر عدد من الأصدقاء وجمع أكبر عدد ممكن من الأصدقاء على شبكة الانترنت، حيث يلجأ هؤلاء بإرسال طلبات صداقة لأعداد كبيرة من الناس وأيضاً لا يرفضون طلبات الصداقة الواردة إليهم، والنتيجة قوائم للأصدقاء بها أكثر من ألف أو ألفي فرد وربما أكثر، والمحصلة علاقات سطحية ولا تتمتع بالعمق!.مشاعر سلبيةالدكتور جبر محمد، أستاذ علم النفس، يعلق على ما سبق بقوله: »من المعتاد في المواقع الاجتماعية على شبكة الانترنت أو المواقع التي تتيح المحادثات المباشرة أنه عندما يقوم طرف أول بإرسال طلب صداقة إلى طرف ثانٍ فهو قد أقدم على ذلك الطلب بعد إعجاب به (إن كان ذكراً وأنثى)، أو لأن تلك الصداقة تكون لغاية في نفسه أو لتحقيق مصلحة يريدها ويحرص عليها (الطرفان من نفس الجنس أو مختلفين)، وهنا تكون لدى الطرف الأول آمال على اكتمال هذه الصداقة.ولكن حين يأتيه الرفض أو التجاهل أو حتى الإهمال وعدم الرد بل حتى التأخير في الرد من الطرف الثاني يكون لذلك تأثيره العميق في نفسه، يتولد معها مشاعر سلبية تتسلل إليه بأنه غير جدير بهذه الصداقة أو أنه ليس على مستوى إتمام العلاقة، وهنا يشعر بأنه مرفوض الكترونياً، وقد تزيد معاناته ويتطور الأثر النفسي المترتب عن ذلك الرفض بأن يشعر أنه مرفوض واقعياً في مجتمعه الذي يعيش به«.وللتقليل من تلك الآثار ينصح د. جبر أن علينا ونحن نستخدم المواقع الاجتماعية وبرامج المحادثة أن نضع في بالنا دوماً أننا نتعامل في وسط افتراضي، الأفراد فيه مجهولة لبعضها البعض، وبالتالي عند طلبنا الصداقة من أحد لا نعرفه فقد يرفضها أو يتمهل فيها قبل الموافقة وليس معنى ذلك أنني مرفوض أو أنني غير مؤهل لتلك الصداقة، وعلى الجهة الأخرى علينا أيضاً عندما تصلنا طلبات للصداقة أن نراعي موقف الطالب لها ولا نرفض لمجرد الرفض، فقد تكون تلك الصداقة تحقق نفعاً أو مصلحة مشتركة.من جانبه يذكر المستشار الاجتماعي »هشام عبدالعزيز« أن الحفاظ على الخصوصية مطلب أساسي لكل متعامل مع الشبكات الاجتماعية، وبالطبع يأتي الحفاظ عليها في Facebook في المقام الأول.مشيراً إلى أن من مبادئ التحرك بعقلانية على المواقع الاجتماعية ألا تقبل أي عروض للصداقة ما دمت لا توافق على مرسليها وتثق بهم، وأيضاً مراجعة قائمة الأصدقاء بشكل دوري والقيام بتنقيتها، كذلك فعلينا ونحن نستخدم هذه المواقع أن نضع في الاعتبار أن هناك مبادئ أساسية لاستخدامنا، مثل محاولة أن نتواصل مع الأصدقاء الحقيقيين على الانترنت قبل أن نتواصل مع أصدقاء جدد على الشبكة على أن يكون هذا التواصل في حدود علاقة الصداقة المنضبطة، وكذلك بتنظيم برامج المحادثة بشكل دوري وحذف كل من بات الأمر لا يستدعي وجوده على قائمة الأصدقاء.القاهرة: دار الاعلام العربية

نتائج البحث عن: جين توينغ

دفاعاً عن تحدي جيل «زد» للأخلاقيات الشائعة للعمل

"السيلفي" من منظور فرويد!

أنا مرفوض الكترونياً مأزق اجتماعي شبابي